A nők nem értenek a mosáshoz és a mosogatáshoz

Drága édesapám, aki nem mutatott soha különösebb érdeklődést a házimunkák iránt, több életbölcsességgel indított neki hajdanán az életnek.

Az egyik sokat emlegetett hipotézise, amin mindig jókat kuncogunk a húgommal, hogy a nők nem tudnak mosogatni és mosni. Merthogy az nagyfokú precizitást, odafigyelést és szakértelmet igényel.

Például orbitális tévedés, hogy mosogatáskor bedugjuk a mosogatót, hiszen mosogatni csak folyóvízben lehet. Aki nem így teszi, az más elvetemültségekre is képes. Aztán mindig elmesélte, hogy a nagybátyám azért került kórházba, mert a nagynéném nem öblítette le rendesen a mosószert a tányérokról és a poharakból, és a gasztroenterológusnak kellett rávilágítani konyhatechnológiai hiányosságaira.

– Ebből is láthatod, kislányom, hogy a mosogatás nagyon is kényes munkafolyamat!

Ezek után mondanom sem kell, hogy nála csillog-villog a mosogató és a környéke, mert abban mosatlan edénynek nincs helye. Egyébiránt az ő konyhája nem cukrászműhely, hanem patika- egyszer csináltattunk is neki valami ilyesféle szövegezésű kötényt.

És persze ott a mosás, ami felér egy összetett matematikai feladvánnyal a nők számára. Legalábbis apu szerint. A mosószer, öblítőszer és programok bonyolult halmazelméletével egész egyszerűen nem boldogulnak a nők.

Itt vagyok példának okáért én. Nincs az a mosógép, amit  ne tudnék tönkre tenni. Elég, ha csak belépek a fürdőszobába, és megbolondul bármilyen márkájú szerkezet. Apu szerint engem nem szeretnek, és a múltkorában a férjem – miközben derékig merült a mosógépünk dobjában – 12 évnyi házasság után apunak adott igazat.

De hát, mit csináljak, amikor olyan vacakok ezek a gépek. Egyszer, amikor egy olasz mosógépet kellett bütykölnünk-mert apám szerint egy nőnek Trabant kereket tudnia kell cseréni, mint ahogy a mosógép csapágyazáshoz is értenünk kell- szóval, apám szerint ezeket a masinákat már direkt úgy gyártják, hogy 5 évente elromoljanak. Aztán persze olyan méregdrága az alkatrész, hogy szegény háziasszony inkább legyint, és vásárol egyet hitelre.

Hát,  tehetek én róla, hogy mindig nálam ünneplik az 5 éves szülinapjukat ezek a roncsok?

Apu másik nagy életbölcsessége egyébként, amit egyetemista koromban osztott meg velem, hogy a mosógépek nem szeretik a kétforintost. Tehát-szólt a tanács-  inkább ne mossak velük.

Mivel azóta eltelt húsz év, gondoltam igazodni kell az inflációhoz, így kipróbáltam egy 50 Ft-ossal. Sajnos beletelt néhány napba, mire a férjem beazonosította a tűzijátékhoz hasonló hanghatásokat, amelyek a mosógép dobjából érkeztek centrifugáláskor.

Most azt mondja, keres nekem egy atombiztos mosógépet.

Jól sejtitek…mosogatógépet már évekkel ezelőtt vett nekem.

Ne mossatok 50 Ft-ossal!